Truyện kiếm hiệp hài:(Tự sáng tác) MXH xảo khách giang hồ[không hay không ăn tiền]

Ôkê, yêu anh đi
Quíu đí.ch lại hãy nghĩ đi
Em đâu có thích thằng kia đâu nè
Tại sao em chối từ...ư
Nhìn lại thật coi em có ngu hay không
Khi cha em ra em lại bỏ mặt anh ạ
Mộng mị đang bủa vây nơi đây đây âây ây ây ây
Người ơi em có thấu chăng lòng anh, trời ơi có thương thấu chăng dùm em, em đã biết rằng, anh đây mến em như là mến tiền
Lòng anh đau đớn mỗi khi em nói em muốn đái -ừ- lên đầu của anh, em muốn ỉ.a ìa cho đầu thúi như cái bô ồ ô ô
Đừng lạnh lùng em hãy là em của mình anh nhé! Gấu gâu gấu gầu
Xin hãy là gấu của mình anh của mình anh nhé! Gấu gâu gấu gấu
Đừng để mình anh một mình ngu ngốc! Gấu gâu gấu gâu
Dừng lại và chấp nhận anh nhé é! Gấu gâu gấu gầu
Em muốn chém anh
Em muốn quăng xác anh xuống đìa
Cho anh sợ té đáy vì những nỗi đau
Có giỏi thì chém đi
Thì chém đi
Lòng anh
Đau đớn
Xót xa em có biết không iì i ì
Người cứ lạnh lùng
Người cứ lạnh lùng ung
Xin hãy là gấu của mình anh nhé
Người bỏ anh rồi
Và người đã bỏ anh rồi
Đừng lạnh lùng em hãy là em của mình anh nhé! Gấu gâu gấu gầu
Xin hãy là gấu của mình anh của mình anh nhé! Gấu gâu gấu gấu
Đừng để mình anh một mình ngu ngốc! Gấu gâu gấu gâu
Dừng lại và chấp nhận anh nhé é! Gấu gâu gấu gầu
Đừng lạnh lùng em hãy là em của mình anh nhé! Gấu gâu gấu gầu
Xin hãy là gấu của mình anh của mình anh nhé! Gấu gâu gấu gấu
Đừng để mình anh một mình ngu ngốc! Gấu gâu gấu gâu
Dừng lại và chấp nhận anh nhé é! Gấu gâu gấu gầu
Post bài hát là đủ mệt rồi, trưa post hồi kế tiếp Chap 3: Chân nhân tái xuất.
Hồi 1: Con đường chông gai
Đã mấy ngày trôi qua, Mẫn đi bộ đã mệt nhoài, chẳng những mệt mà cậu ta còn có ý định bỏ cuộc, mà nếu không hoàn thành là chặt thành 7 khúc oẳng xuống sông, nếu đi luôn thì hễ nghĩ đến cái ník fâybúk ở nhà chưa đăng xuất! Lỡ cha cậu vô phá thì sao. Lương thực đã hết, cậu ta đang đi bỗng gặp tấm bảng ghi "CHÁO GÀ! MẠI DZÔ!" cậu vào trong quán, dùng chân đá cửa.... ĐÙNG.
- Chủ quán, cho bàn tuyệt nhất, cùng một tô cháo hành phí bột nặng.
- Có ngay, có ngay- Bà chủ đáp.
Cậu ta ngồi xuống nhìn qua lại, thấy quán này ế quá trời. Bỗng có tiếng hô:"Báo đây báo đây, sáng nay có 50 nạn nhân". Cậu ta nghe tin hot quá kêu lại:
- Ê! Báo.
- Dạ mua báo hả?
- Ừm! Nhiu tờ
- Rẻ thui 15 nghìn!
- Ừm! Rẻ thiệt! Bo mày 5 nghìn!
- Oh! Thanks
Mẫn nhìn tờ báo:
- Ủa có tin nào 50 nạn nhân đâu.
- Dạ cháu nói nạn nhân mua báo ạ!
- Hả! OÁT
Nhìn lại thấy thằng nhóc đã ra ngoài hô:
- Báo đây báo đây! Sáng nay đã có 51 nạn nhân!
Mẫn đập bàn đứng lên!
- Tiên sư nhà mày! Ông mà nóng lên đập đầu chết mẹ mày đấy.
Bực quá, Mẫn định xé tờ báo nhưng uổng 20nghìn thì không nỡ. Cậu xem tờ báo thử!
CAO THỦ VÕ LÂM MR.BIN VỪA HẠ VÔ ĐỊCH RÔLĂNCÀRỐT
- Wow, Mr.Bin hình như là cao thủ, đã 39 tuổi rồi! Hayzz, còn bọn Gọcmôibà thì vừa điên lạ kùi bắp.
Bỗng bọn ngồi kế bên Mẫn nhìn sang cậu, lần này thảm, bọn chúng là TV gọcmôibà, bị xúc phạm chúng đập bàn cái ẦM.
- Mày là thằng nào?
Mẫn đứng lên vuốt tóc:
- Ta là tai sai của Sở Giang! Sợ chưa
- Sở Giang là thằng chó nào vậy nhỉ?
- Ngươi! Xem chiêu ta.
Mẫn bay sang đấm vô mặt thằng đứng đầu, nhưng hắn đỡ lại hô:
- Kùi bắp!
- Oát?
Rồi hắn đấm Mẫn đau điếng giăng ra ngoài! Lúc này Mẫn đứng lên nhưng lại bị đạp ra cái nữa. Một tên nói:
- Xem đây cùi bắp!
Rồi hắn chuẩn bị tung chưởng, nhưng vừa chưởng ra lại bị đỡ lại bởi một người:
- Chưởng hạ lưu nhân!- Người đó nói
Thằng kia đáp:
- Mẹ bố nó! Ae! Lên
Cả đám bọ nó lên chiến với người đó. Người đó dùng chiêu "CHÓ HOANG ĐÁI ĐƯỜNG", rồi cậu ta bay lên trời chàng hảng ra, ở zữa háng đột nhiên bắn nước ra vô mặt thằng nọ, 4 thằng kia lùi lại. Thằng đó bị trúng nước mà nằm xuống cà giật cà giật, anh ta đáp xuống thuận thế thủ võ, thằng đứng đầu kêu 3 thằng kia lên, bọn nó lên luôn. Anh ta dùng káratêđồ bém hết, thằng còn lại hô:
- Hố hố, khá đấy! Xem đây "CHỈ THIÊN THĂNG CÙ CHỎ".
Hắn dùng cù chỏ đánh cậu ta từ dưới lên, cậu ta sài "NHỊ CHỈ CHỌT LỖ MŨI", 2ngón tay anh ấy trúng lỗ mũi hắn, chảy máu mũi hắn ta nói:
- Ta sẽ báo thù! Đợi đấy!
- Yên tâm ta mà quên ta nghỉ chơi fêy 1tháng.
Về phần Mẫn thì nằm bất tỉnh nhân sự, đến tối cậu ta tỉnh dậy thấy mình nằm bên đống lửa:
- Hả đây là địa ngục hả?
Có tiếng đáp:
- Hỏi chi vậy?
- Zời ơi! Ník phây của tôi...
- Muốn online không? Tui cho mượn phone!
- Ừ! Được đấy!
Cả hai online buổi trời! Mẫn hỏi:
- Ê! Cậu tên gì thế?
- 'M'ạc 'R'ặng 'B'in, dân giang hồ kêu là mrbin.
- Oh té ra anh mrbin nổi danh gianh hồ đây mà, nghe đâu anh mới vô địch hả?
- Ủa sao chú biết?
- Trên báo đăng hình anh nè!
Mẫn móc tờ báo ra đưa Bin xem... Lát sau...
- Oh, sao chú không đọc dòng này.
Bin chỉ một dòng trên tờ báo, Mẫn đọc to:"Và chúng tôi kết luận mrBIN vô địch với 65 lần xài tjjkjjkjjt. Bin nói:
- Bấy giờ ta bị quan phủ truy nã.
- Ặc.... Thế huynh liên lị tôi rồi sao.
- Yên tâm! Ta đã từng giết hơn 20tên cận vệ đấy! Á, còn chú làm gì sang đây?
Mẫn thuật lại sự tình
- Oo....o...o...oh! Biết đâu ta cũng là tên võ công cao thì sao?
- Đừng bóc phét.
- Thế chúng ta kết bái anh em đi?
- Ừh, được đấy
Xong họ lấy quần áo đốt thay nhang.
"TUY KHÔNG ĐẺ CÙNG NGÀY, THÁNG, NĂM NHƯNG NGUYỆN NGỦM CÙNG NGÀY, THÁNG, NĂM".
Và rồi cậu ta có thêm bạn đồng hành, nhưng mrbin này có rất nhìu kẻ thù liệu có mang lại nhiều nguy hiểm. Xem tiếp hồi 2
Hồi 2: Lâm nguy
Lại nói đến Mẫn và Bin từ hồi 2 người kết bái thì họ sống chết có nhau, chốn giang hồ tuy nguy hiểm nhưng họ luôn vượt qua. Thấm thoát 1 tuần trôi qua...
- Ê! 15 ngày rồi sao không thấy ai tới hốt xác đệ vậy ?- Bin hỏi.
- Sao đệ biết! Chắc bọn nó mới ra thì được hốt về xác rồi!
- Ừ nhỉ!
Bọn họ tiếp tục lên đường, nhưng chợt Mẫn phát hiện ra tiền hết rồi, nói:
- Ca ca ơi! Tiền mình đã xài hết rồi làm sao đây?
- Chắc phải quay lại nghề cũ! Đi hớt tóc.
- Đệ đâu có biết hớt?
- Đệ lo đưa dụng cụ cho ta là được!
- Ok! Thế còn được
Vậy là họ lấy số tiền còn lại để mở tiệm hớt tóc.
Tại đại sảnh gọcmôibà...
- Giáo chủ! Giáo chủ!
- Hả thằng nào to mật thế ta đang lítxên tu mùxịt mà kêu to thế hả?
Tên đó chạy vô, đó là tên bị Mr.Bin chọt lỗ mũi... Vừa vô giáo chủ xém chết vì sợ khi thấy 2cái lỗ mũi của hắn sưng như lỗ mũi heo.
- Giáo chủ! Xin giáo chủ lấy lại công bằng cho tôi!
- Chuyện gìì?
Hắn thuật lại sự tình
- Thế chú có hình hắn không?- Giáo chủ hỏi
- Có!
Hắn lấy cái aiphon15 ra mở hình lên...
- Ối trời! Xấu như c.ứ.t! Ta sẽ cho người dẹp hắn.
Sau khi mở tiệm cắt tóc, tiệm ế chùa bađành. Hai người đợi miết, đợi miết... Bỗng có 1đám người đến xông thẳng vào tiệm. Mr.Bin mừng quá:
- Xin mời các chú xếp hàng cắt tóc!
Tên đứng đầu nói:
- Bọn ta không cắt tóc
- Đuỵt! Thế thì tới đây làm cái [Từ này đã bị cấm sử dụng trên diễn đàn"> gì? Cút ngay!
Chúng im lặng, một tên bước ra đứng trung bình tấn vận hết kình lực rồi XẸT, nhìn lên thấy cái nóc nhà mất tiêu. Bin tức quá tung "NHƯNG HỒNG BÁT OÁI CHƯỞNG" một tiếng "Tủn" vang lên, nhìn lại thấy tên đó văng xa 8500métduông. Bọn đó tức qúa đồng thanh hô "TIẾP CHIÊU", không ngờ ai cũng là cao thủ. MrBin thấy thế hô "Chạy" rồi cắm đầu chạy, Mẫn thấy thế chạy theo. Bị truy đuổi Mẫn và Bin tách ra, Mẫn vô rừng bị một tên đuổi theo đám còn lại theo Bin. Được một đoạn Bin dừng lại tung tiếp "Như Hồng Bát Quái Chưởng", mấy tên kia cũng chưởng theo...BUZZ... Nhưng làm sao 1chưởng ăn chục chưởng, Bin thua và bị bắt. Mẫn thì bị bám như đỉa, quá mệt Mẫn kêu tên đó dừng lại, thách:...